Vtípky

***

Povídá ucitelka detem:

"Decka, prosím vás, nemluvte sproste, vždyt pro mužské

prirození je také spousta výrazu slušných; zkuste

nejaké jmenovat!"

A decka jmenují: "Penis, pyj..." i zvedne se Pepícek a

ríká: "Lemrouch."

Ucitelka se diví:

"Lemrouch, kdes to slyšel, Pepícku?"

"Prosím, paní ucitelko, já sem to cetl v povesti o

Oldrichovi a Božene."

A cituje z knihy:

"Prijel Oldrich na koni, seskocil z kone i pribehla

k nemu Božena a políbila mu lem roucha..."

***

Prijde blondynka do rakouskeho supermarketu a rika:

"Chtela bych dve tuzkove baterky."

Prodavacka nechapave odpovida:

"Wie bitte?"

No a blondynka na to:

"Nabite, ty kravo !!!"

***

Prijde kohout do KFC a vidi, jak se na rozni opekaji a otaci kurata.

Postavi se a nastvane zarve:

"Kurvy jedny, same solarko a kolotoce a na dvorku není co jebat!

***

Prijde cikánka k lékari a stežuje si:

"Pán dochtor, ten moj stary by furt jen jebal, doma

mame dvanact harantu, poradte, co robit?"

"Zkuste mu dát prezervativ," poradí lékar.

Na druhý den je u nej rozjarená cikánka znovu a povídá:

"Aký ste bájecný, pán lekár. Dala sem mu ten onen -

ako ste hovoril, staremu do vecere. On sa vám tak nafuknul

a taká se mu urobila u riti bublina, že až štyry decka od smiechu zkapali..."

***

Obchodnik prijde k pani domu a chce ji prodat vodni lux. Vylije na

koberec kbelik fekalii a rika: "Jestli to nevyluxuju do peti minut, tak

to vsechno slizu." "Tak vam preji dobrou chut, nam totiz nejde proud..."

***

"Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, ja se zeny

jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi,

furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?"

"Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se

musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict."

Pan se objevil uz druhy den:

"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil

jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla

svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul.

Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici

69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele

nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli, vystrelil... no co vam mam povidat.

Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala se mi na

oblicej a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou!"

***

Do saloonu vbehne kovboj a volá na jednoho farmáre:

"Vaši ženu nabral na rohy býk!"

Farmár nic.

"Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!"

"Jo, slyším, ale bolí me zub, nemužu se smát!"

***

Po dlouhe noci plne milovani se mlady muz natahne ke svym dzinam a

vytahne cigaretu. Kdyz nemuze najit zapalovac, pozada svou divku o

sirky.

Divka odpovi ze sirky jsou v hornim supliku nocniho stolku. Chlapec

sirky najde, a zapali si. Ve svetle dohorivajici sirky uvidi na nocnim

stolku fotku jineho muze. Chlapec znervozni a zacne se vyptavat:

- "To je tvuj manzel?"

- "Ne, ty muj hlupacku" a prituli se k chlapci.

- "Tak to je tvuj pritel?"

- "Neni...tedy ne tak docela..." odpovi divka, drazdic chlapci usni lalucek.

- "Tak kdo to tedy je?" vybuchne chlapec.

Divka sklopi oci:

- "To jsem ja, jeste pred operaci..."

***

Dva cikani stoji pred tabuli a ten co neumi cist se pta:

"Ty, co tam napsane?"

"Cikani za 50,- bez gumy, bili za 700,- s gumou."

"To dobry!!! Zadny rasismus!!! Dem ne? A je tam este neco?"

"Jo, naky divny slovo - bungeejumping"

***

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni.

"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."

"Vy si děláte legraci, ne? Já nutné musím vystoupit v Libni!"

"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví."

"Musí přece být nějaká možnost."

"No, jedna by byla. Mužů říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím

nad nástupištěm a dostanu dolů."

"To zní šíleně. Bude to fungovat?"

"No, stojí to za pokus."

Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu.

Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy

nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej

pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální

svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo

vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá:

"Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec

nestaví."

***

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou

večeři do restaurace."

"Nemám oblek."

"Půjčila jsem ti od souseda."

"Nemám peníze."

"Nevadí, našetřila jsem."

Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Áááá, nazdar

Milane!"

"Ticho, jsem tu s manželkou."

"Milane, tequilu jako vždycky?"

"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?????"

Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: "Tak

pánové, kdo z vás je nejlepší?"

a celá restaurace odpoví: "Milan!!!!!!!!!!"

Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní,

ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové

prase!"

Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě

nenarazil."

***

Vytíženy manager přijde domů a povídá svojí starý :"Koupil jsem papouška,

perfektně slyší, perfektně mluví, je prudce inteligentní a všechno mi

nahlásí".

Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá nadržená přivede milence.

Říká mu: "Ale je tu problém, manžel koupil papouška, kterej perfektně slyší,

perfektně vidí, je inteligentní a všechno mu nahlásí".

On jako že to není žádnej problém a natáhne přes papouška ponožku. Celej

tejden si užívaj a pak, když už nevěděj coby, milenec ji říká: "Mám

perfektní polohu; ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštěpu, já se

rozeběhnu,udělám trojitý salto a jsem tam".

V tom se ozve papoušek a křičí: "Sundejte mi tu ponožku a klidně mi vyrvěte

i jazyk, ale tohle musím vidět!"

***

Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z

lesa.Tak povídá: " šneku, kam tak chvátáš?" A šnek na to: " Ale

přijeli do lesa berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti

maj baráky, tak zdrháme".No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, potká

medvěda.

"čápe, kam jdeš?" : "Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš

já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou

na vysoký noze, tak zdrháme." Medvěd se lekne a taky prchá. Potká

krtka.

"Medvěde, kam zdrháš?" " Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak

zdrhám. To víš já mám kožich, moje má kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme."

Krtek neváhá, popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se

prohrabou až do ZOO do klece s paviánama. A ten největší se hned

ptá:

"Krtku, co tu děláš?" " Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já

mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme".

Pavián se na něj kouká a potom povídá: "že se na to nevysere?.

Podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti

mají holou prdel a stejně jsme skončili za mřížema."

***

Tatinku, chci, aby slunátka bezela..." - zadoni devcatko."Uz to nejde, slunatka jsou moc unavena."

odpovida otec, plukovnik."Ale tati, aspon chvilku..." "Vzdyt rikam, ze jsou unavena, uz nemohou bezet."

"Tatinku, alespon takhle malinkou chvilinku..." "No tak dobre." Plukovnik se vykloni z auta a vola dozadu:

"Roto, na muj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"

***

Manželé po 20 letech manželství sedí v restauraci když vtom k manželovi

prijde dlouhonohá blondýna, políbí ho a povídá mu:

- Ahoj milácku, uvidíme se dneska vecer?

- No to víš že jo, moje lásko.

Blondýnka odejde a manželka se šokována ptá:

- A to byl kdo?

Manžel s klidem odpoví:

- Moje milenka.

Manželka hned zacne vrískat:

- Ty hajzle, ty svine, já se s tebou rozvedu, tohle nestrpím ... !!!!

Manžel v klidu odpoví:

- Dobre, rozvedem se, ale zapomen na ty dovolené v Karibiku, lyžování v

Alpách, drahé kožichy ...

Manželka ztichne, nastane trapné ticho a pak oba dva pokracují v jídle.

Okolo prochází starší pán s brunetou a pozdraví se s manželem.

Manželka se hned ptá:

- Kdo to byl?

- Kolega z práce se svojí milenkou.

Manželka chvíli mlcí a pak rekne:

- Pche, ta naše je krásnejší

***

Synacek ze vsi od Kyjova studuje v Praze na universite a dojdou mu prachy.

Premysli, jak by je ziskal a zatelefonuje domu:

"Tato, predstav si, u nas na skole oteviraji kurs pro psy, kde je uci

mluvit!"

"Toz, nekecej a co to obnasi?" divi se otec.

"No, posli Alika a 15.000 korun a ja ho necham zapsat" kuje zelezo syn

Prachy prisly a mlady je zas na par mesicu v pohode. Jenomze, po case dojdou

prachy znovu a nezbyva, nez tatovi volat znovu.

"Alik? Ten mele pate pres devate, to se uz neda poslouchat",

vypravi zvedavemu otci, "ale predstav si tati, ze u nas na fakulte oteviraji

kurs, kde uci psy cist!"

"Toz kurna, kdyz Alik mluvi, tak at umi i cist!" furiantsky na to otec

"Vyborne tati, posli 25 tacu a ja Alika prihlasim" uzavira syn.

Na konci skolniho roku mlademu nezbyva, nez odjet domu.

Co ted?

Tak psa zastreli.

Doma se tata hned pta: "Tak kde mas Alika?"

"Ale tato, predstav si. Dneska rano si u snidane cteme noviny a rikam

Alikovi, 'Tak dneska jedem dom', on slozi noviny a rika: "To jsem zvedavej,

jestli me zase tata vezme s sebou, az pujde do lesa sukat starou

Novotnou..." Tata zrudne a skoci klukovi do reci: "Doufam, zes ho

zastrelil, lhare prolhanyho!"

"No jiste, tati..."

***

Zena stoji nad rakvi sveho manzela a rika zamestnanci pohrebniho ustavu:

"Chci, aby byl manzel pohrben v tmave modrem obleku." A rovnou mu na

porizeni dala nevyplneny sek. Na pohrbu u otevrene rakve si zena

pochvaluje modry oblek, ktery ma na sobe neboztik. "A kolik stal ten oblek?", pta

se zrizence. "No vlastne nic. Vite, shodou okolnosti hned po vasem muzi

privezli jineho, ktery mel tmave modry

oblek, tak jsem se zeptal te vdovy, jestli by ji vadilo, kdyby byl jeji

manzel pohrben v cernem obleku. Rekla, ze ne.

No... tak jsem prohodil hlavy."

***

Chlapek stoji u hotelove recepce. Kdyz dostane svuj klic, odchazi. Jak se

otoci, vrazi do nejake zenske, co stala za nim, a loktem se ji silne opre o

vystrih.

Oba jsou pekne zarazeni a on nevi, jak se omluvit, tak rekne:

"Madam, jestli je vase srdce tak mekke, jak vase poprsi, urcite mi

odpustite."

Ona odpovida:

"Jestli je vas penis tvrdy jako vas loket, mam pokoj 436."

***

Chlap sedi doma v kresle a vyhadzuje do vzduchu arasidy a opat ich

chyta priamo do ust. Zrazu ho manzelka vyrusi z tejto produktivnej

cinnosti a prave vyhodeny arasid mu spadne do ucha.

Snazi sa ho vybrat on aj manzelka, ale arasid sa dostava stale hlbsie

a hlbsie do ucha. V tom momente vchadza do dveri dcera aj s kamaratom.

Ten ked vidi co sa deje sebavedome vopcha chlapovi dva prsty do nosa a povie

"Fuknite" A naozaj - arasid je zrazu von.

To je fantasticke hovori manzelka, ten chlapec je genius, som zvedava

co z neho bude. Otec smutne prikyvne " Podla toho ako mu smrdeli prsty by som

povedal, ze nas zat"

***

Pet Anglicanu prijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je

italský celník:

"Jede vás pet v Audi Quattro a to je nezákonné."

"Jak to, nezákonné?" diví se Anglican u volantu.

"Quattro znamená ctyri."

"Quattro je název automobilu!" namítl Anglican neverícne. "Podívejte se

do papíru, tady je to napsáno, automobil je urcen pro pet cestujících!"

"Tohle na me nezkousejte," trval na svém celník. "Quatro znamená ctyri.

Je vás v aute pet a to znamená, ze porusujete zákon."

"Zavolejte mi svého nadrízeného," zuril Anglican. "Chci mluvit s nekým

inteligentnejsím!"

"Nemuzu ho zavolat," krcil rameny celník. "Má práci se tremi chlapíky,

kterí prijeli ve Fiat Uno!"

***

Prijde chlap do baru, zdrcene usedne a objedná si dvojitého ruma. Barman na

nej: Clovece, co se vám stalo, jste nejakej smutnej! Ale, už dlouho jsem

podezríval manželku z nevery, tak jsem dnes prišel z práce dríve domu a

nachytal jsem ji se svým nejlepším prítelem. No jo, to muselo bejt težký, co

má v takové chvíli clovek ríct svýmu nejlepšímu príteli?! praví barman.

Chlap na to: No já na nej zarval FUJ, necháš panicku! Zlobivej pes!

***

On: "Ty, Jarmilo, dneska by to mozna slo."

Ona: "A co jako?"

On: "Podivej se z okna. Slunce sviti, na nebi ani mracek ..."

Ona: "A co ma jako bejt?"

On: "No, rikala jsi prece, ze se jednoho krasnyho dne seberes a odejdes."

***

Pta se otec sedmnactileteho synka:

"Kam jdes a proc si s sebou beres tu baterku?"

"Na rande," odpovi synator.

"To ja ve tvych letech zadnou baterku nikdy nepotreboval,"

rika otec.

"No, ale taky se podivej, co sis privedl domu!"

***

Nedavno bylo zjisteno, ze pivo obsahuje stopova mnozstvi zenskych hormonu.

Tato hypoteza byla dokazana tim, ze vedci dali stovce muzu vypit po 12

pullitrech.

Zjistili, ze vsichni ucastnici pokusu (celych 100 procent) pote:

1.ztloustli

2.nadmerne mluvili, pricemz jejich rec nedavala smysl

3.zacali byt premrstene citlivi na chovani ostatnich vuci nim

4.neumeli ridit auto

5.odmitali se omluvit, kdyz nebyli v pravu.

***

Rádio Jerevan vyhlásí hádankárskou soutež. Otázka pro první týden zní:

"Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom priletí vcelka Trajdalka a vlétne Nataše

pod sukni. Kam zabodne žihadlo?"

Po týdnu rádio Jerevan hlásí:

"Prišlo nám 3428 vesmes oplzlých odpovedí. Jen jedna byla správná.

Vcelka Trajdalka samozrejme bodne Ivana do ruky."

***

Mladý nadejný autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným

spisovatelem.

"Máš tam bubny a totemy?", táže se klasik.

"Nemám." Klasik:

"Tak ji proste nazvi: Bez bubnu a totemu."

***

Francouz klidne pojídá svou snídani (káva + croissanty + chléb a

džem),když se k nemu posadí typický American, žvykající žvýkacku.

Francouz ho ignoruje, a tak American, kterého to neteší, zacne

rozhovor:

"Jíte celý chléb?" Francouz (rozmrzele):

"Samozrejme." American:

"My ne. My jíme jen to,co je uvnitr,kurky sbírame do kontejneru,

recyklujeme je,vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do

Francie." Francouz tiše prežvykuje. American pokracuje:

"Jíte s chlebem džem?" Francouz:

"Samozrejme." American:

"My ne. My jíme k snídani jen cerstvé ovoce, potom posbíráme

všechny šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme

z nich džem a prodáváme ho do Francie." Francouz se zeptá:

"A co deláte s použitými kondomy?" American:

"Vyhazujeme je, samozrejme." Francouz:

"My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z

nich žvýkacky a prodáváme je do Ameriky."

***

"Pane doktore, obcas mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a

nikoho nevidím."

"A kdy se vám to stává?"

"No, vždy, když telefonuji."

***

Nastoupená jednotka na americké vojenské základne.Vpredu velitel:

"Kdo z vás stiskl ten cervený knoflík?" Ticho.

"Ptám se, kdo stiskl ten cervený knoflík?" Zase nic.

"Naposledy se ptám, kdo to zmáckl ten knoflík?" Hrobové ticho.

Velitel rezignovane mávne rukou:

"Ale co, cert vem Nový Zéland."

***

Povídá Lord, sedící ve vlaku Jamesovi:

"Jamesi, jdete napred a vyridte milostpaní, že v zápetí po vás

prijedu vlakem."

***

Par bol zosobaseny iba 2 tyzdne. Manzel, hoci este velmi zamilovany, nemohol vydrzat,

kym pojde do mesta a vyrazi si so svojimi starymi kamosmi, tak povedal manzelke:

"Milacik, hned sa vratim ..."

"Kam ides, nunuli-tutuli .... ?", spytala sa zena.

"Idem do baru moja krasna, dam si pivo."

"Chces pivo, milacik ?" - otvorila chladnicku a ukazala mu 25 roznych druhov piva z 12 krajin:

nemecke, holandske, japonske, slovenske, ceske ...

Manzel nevedel co robit, a jedine, co mu zislo na um bolo:

"Ano, nufik-pusik ... ale v bare ... vies ... chladene pohare ..."

Nedokoncil ani vetu, ked ho zena prerusila :

"Chces vychladeny pohar, pucik moj ?" - a vybrala z mraznicky obrovsky pivovy pohar,

zmrznuty tak, az jej zacal primrrzat k ruke, jako ho drzala.

Manzel, trochu pobledly, hovori: "Ano, moja sladka babika, ale v bare maju tie pecene chutovky,

tie su naozaj vyborne ... nebudem dlho. Hned sa vratim. Slubujem. Dobre ?"

"Chces pecene chutovky, nunulik-tutulik ?"

Otvorila trubu a vybrala 15 plechov roznych dobrot : kuracie kridelka, prasiatka v zupane,

klobuciky z hub, bravcove rezy atd.

"Ale, cukricek ... v bare ... vies ...nadavky, hrube vyrazy a to vsetko ..."

"Chces neslusne vyrazy,ty moj chutnucky nufinko ? OK!... TU MAS, VYPI SI TO POJEBANE

PIVO V TVOJOM POJEBANOM POLLITRAKU A ZJEDZ TIE TVOJE POJEBANE CHRUMKY,

PRETOZE NEJDES NIKAM ! UZ TI TO DOSLO, TY KOKOT ?!!!"

***

Mlada dama v bare kyva na barmana. Ten k nej podide, ona ho nezne chyti za usko,

hladi po vlasoch a sladkym hlasom sa pyta:

"Ty si tu sef?"

Barman velavravne odpoveda:

"Mozno ano, mozno nie."

Dievcina ho dalej hladka a sepce mu do uska:

"A kde je sef?"

"Pride zajtra"

Slecna mu zmyselne zasunie prst do ust a barman ho pomalicky, v rytme hudby ocucava.

"Tak mu povedz, ze na damskych toaletach dosiel papier."

***

Prijde chlapík domu a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap, a aby to

nemel tak jednoduché, tak s jeho zenou. Neváhal chytil chlapíka a hybaj s

ním do kulny. Tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu a chlapík

ztuhne hruzou, kdyz mu ji zacne zatahovat do sveráku. A prosí:

"Clovece nedelej to .. uz to víckrát neudelám."

A manzel trochu dotáhl a ríká: "Vsak se neboj, jen aby si mi neutekl."

Nato chlapík ztuhne podruhé - manzel se blízí s pilou na zelezo. Tak

znovu prosí:

"Proboha neres mi ho ... Já se tu víckrát neukázu!"

A manzel se zase jen pousmeje a ríká:

"Vzdyt jdu jen upilovat rucku na sveráku, aby si se nemohl odmontovat".

Ale jako by toho nebylo dost, tak zacne manzel brousit velikánský nuz.

To uz chlapík ztratí nervy a zoufale prosí: "Prosím te nerez mi ho... já

to uz vícekrát neudelám, nikdy víc me neuvidís, fakt..."

Manzel uz téz nevydrzí a ríká: "Co se tolik bojís? Vubec ti ho nechci

uríznout ... jen ti brousím nuz... ty si ho odríznes sám, jen co zapálím

kulnu.

***

Vite jak se rozmnozuji pocitacove viry?

Pucenim.

Pucis si disketu a uz to jede.

***

Jdou dva panove v letnim horkem odpoledni po silnici, kdyz tu najednou...

vzuuum ... projede kolem motorka ...

"Ty hele Pepo ... videls to? Dyt ten chlap na ty motorce nemel hlavu."

"No jo clovece videl. Ty jo, hele Franto, no to je snad fata morgana..."

No nic ... jdou dal ... a po chvilce... vzuuum dalsi bezhlavy motorkista.

"Ty jo Pepo ... hele dalsi ... no... tady snad i strasi ..."

"Ty hele Franto, ja kdyz tak nad tim premejslim... ty Franto, zkus si

dat tu kosu na druhy rameno ..."

***

Jednoho dne se po severnim polu prochazeji dva ledni medvedi - otec a syn.

Synek se vyptava otce: "Tati, nejsem ja nahodou medved koala?"

Otec mu odpovida: "Ale kdepak, synku, ty jsi prece ledni

medved, vzdyt jsi cely bily." Po chvili se synek pta znova:

"A tati, nejsem teda medved panda?" A otec na to:

"Ale nejsi, vzdyt jsi muj syn, ja jsem ledni medved, tak ty jsi taky ledni medved."

"No dobre," rika synek, ale za chvili se pta zas: "A nejsem ani medved grizzly?"

Otec se rozcili: "Uz jsem ti prece rekl, ze jsi ledni medved, tak proc se furt tak blbe ptas?"

A synek s placem odpovi: "Kdyz mne je zima jako prase!"

***

Stojí dva policajti u řeky a kolem jde stařenka:"Chlapci, mužu tady přejít?"

"Jasně, bezevšeho babičko." Bába vleze do vody a po necelém metru se za ní

zavře voda a stařena zmizí. První polda řiká:"Hele, není to nějaký divný?".

"Jo, je, před chvílí tu šla kachna a tý to bylo do půl pasu !!!"

***

Zajíc otevře kupéčko ve vlaku a říká - Je tu nějaký frajer? - nikdo se neozve –

Zajíc : Tak to máte všichni za korunu - skasíruje celý kupéčko a jde do dalšího.

Zajíc otevře druhý kupéčko ve vlaku a říká - Je tu nějaký frajer? - nikdo se neozve –

Zajíc : Tak to máte všichni za korunu - skasíruje celý kupéčko a jde do třetího a zase –

Je tu nějaký frajer ? - Vlk : Já ne? - za zády zajíce se objeví medvěd a říká –

tak ty to máš za 10 a ostatní za kačku!"

***

Přijde chlap domů a vidí, jak jeho žena leží na kanapi.

Muž: Proč ležíš nahá na tom kanapi? A žena: No, já nemám co na sebe.

Muž se naštve. Otevře skříň. Hele jedny šaty, druhý šaty, nazdar Karle...

***

Jeden důchodce se baví s druhým: Když jsem byl mladší, nedokázal jsem ohnout svůj penis,

ani oběma rukama, když jsem byl vzrušený. Teď to v pohodě dokážu jednou rukou.

Mám pocit, že jsem docela zesílil!

***

Baví se dva známí: "Ahoj, jak žiješ?." "Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 500 lidí!"

"Hmmm, a co vlastně děláš?" "Sekám trávu na hřbitově."

***

Baví se Franta s Josefem: Člověče, včera jsem se strašně pohádal se svojí starou!

Jak to dopadlo? Přilezla za mnou po kolenou. Jo? A co říkala? Vylez zpod toho gauče, ty srabe!

***

Manzelka jde navstivit sveho tezce nemocneho muze do nemocnice.

V nemocnici se pta osetrujiciho lekare, jak to s nim vypada.

"No, pani, je to velice vazne... Jsem si jist jako nikdy predtim, ze Vas manzel
rana nedozije... Doporucuji Vam, abyste ho vzala v posledni den jeho
zivota domu." Manzelka tedy nalozi podle rady lekare a udela svemu
muzi pekny vecer. Udela dobrou veceri, vinko, vecer pri svickach....
No a nakonec se spolu zacnou milovat. Udelaji to poprve, podruhe,
potreti....do manzela, jakoby vjel novy zivot. Manzelka uz nemuze, ale
rika si, ze je to naposled v zivote a ze to tedy vydrzi. Milovani
ovsem nebere konce a manzelka zacne mit opravdu dost.

"No jo, tobe je hej, kdyz rano nemusis vstavat..."

***

Borec nema prachy, tak pošle svoji maželku na jednu noc šlapat.

No manželka se ráno vrátí taková rozcuchaná rozervaná.

"Tak kolik máš?" ptá se borec

"501 Korun" odpovi manželka

"Hmm na začátek to není špatný, tu pětistovku pochopím, ale kdo ti dal 1 Korunu?", ptá se borec

"Skoro každej" odpoví maželka

***

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch.

Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí,

poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. Chvilku takhle čučí, jak souloží

a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:

Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."

***

Hospodář si vzal mladou ženušku, právě tak akorát. Nějakou dobu po svatbě přijde kamarád

a sedí a popíjejí a povídají. Ženuška na chvíli odejde a tak se kamarád ptá:

"Ba Bohušu, jak s ňou v posteli?"

Aj dobře, Karle, dobře."

A jak to vidí ona, Bohušu?"

Aj dobře, zpívá si, zpívá."

V tom se ode dveří ozve:

Abych si nezpívala, když tomu volšovcovi se postaví jenom při národní hymně."

***

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce,

otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře,

děda zase jde k ledničce a vypije další pivo.

Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne:

"Dědo, udělej si dobře."

Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

***

Letí balón, v jeho koši si bezradně mne čelo vzduchoplavec, protože si najednou uvědomil,

že absolutně ztratil pojem o tom, kde se nachází. Odhodí tedy zátěž, sníží výšku a křikne na muže pod sebou:

"Nevíte náhodou, kde jsem se to ocitl?"

Muž vzhlédne a říká: "Samozřejmě. Nacházíte se v koši horkovzdušného balónu ve výšce asi 20 metrů nad zemí."

"Vy určitě pracujete s informačními technologiemi," říká s jistotou v hlase letec.

"To máte pravdu, jak jste na to přišel?"

"Víte, všechno, co jste řekl, je technicky správně, ovšem není to vůbec k užitku."

"Hm," zaklání hlavu muž na zemi, "vy jste zase určitě z manažerské sféry."

"Ano, pracuji jako manažer, jak jste to, člověče, poznal?"

"No, nemáte ponětí, kde jste a kam míříte, ale očekáváte, že vám pomohu. Jste v té samé situaci,

jako jste byl na začátku našeho hovoru, ovšem teď už je to má vina."

***

Potká takhle jedna blecha jinou blechu a povídá: "Copak ti je? Vypadáš nějaká nastydlá."

Druhá na to: "No jo, to víš skákat z jednoho člověka na druhého v tomhle počasí, to je o zdraví."

A první povídá: "Něco ti poradím. Vles nějaký ženský do kalhotek a pořádně se vypoť."

Potkají se za týden, ta nemocná je ještě nemocnější a tak se ta první ptá: "Copak? Nepovedlo se?"

A druhá na to: "Ale jo. Potim se takhle v kalhotkách, pak se najednou něco šustlo a mihlo,

tak vykouknu a co nevidim. Letim rogalistovi ve fousech."

***

Potkají se dvě myšky a ta jedna povídá: "Heč, já mám novýho milence."

"Vážně? A máš jeho fotku?" Ta malá ukáže fotku a ta druhá říká: "Ale vždyť je to netopýr!!!"

První začne natahovat: "... ale on mi říkal, že je pilot."

***

To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor

a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:

"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."

Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí:

"Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."

Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi:

"Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák".

Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:

"Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."

***

Rusáci postaví v poušťi kulometný hnízdo a dají do něj vojáka na hlídání. Za tři dny přijdou,

hnízdo v troskách a voják nikde. Ale od hnízda vedou cik-cak stopy, tak po nich jdou

a na konci najdou vojáka. Hubu celou od krve, zuby vyražený, celej zkroucenej ale živej.

"Co se stalo" ptaji se ho.

"No přiletěl němec se Štukou a začal na mě útočit. Já po něm pálil co to šlo, on hodil bombu,

já viděl že to jde přesně na mě tak jsem zdrhnul z hnízda. Hnízdo na sračky, ale mě se nic nestalo.

On na mě začal dělat nálety tam a zpátky, střílel z kulometu jak o život, ale já kličkoval

a ani jednou mě netrefil. Pak mu došly náboje."

"No dobře, ale z čeho seš teda tak dobitej?"

"No von pak přistál támhle za tou dunou, došel ke mě a rozflákal mi držku !!!!"

***

Baví se dva přátelé: "Co uděláš když načapeš jiného muže v posteli s tvojí ženou?"

"Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."

***

Přijde paní k psychiatrovi a prosí, aby vyléčil jejího manžela, který si myslí, že je kůň.

Dokonce i nohy si dal podkovat a jí jenom seno a obrok. Lékař ji vyslechne a povídá:

"Milá paní to bude ale velmi nákladné a zdlouhavé léčení." "To nevadí" na to paní.

"Peněz máme dost! Manžel už vyhrál troje dostihy!"

***

"Slečno, pojďte, já vás svezu." "A nebudete mě obtěžovat?"

"Nebudu!" "Tak to já si počkám na jiné auto."

***

Povídají si dva kamarádi: "Tak si představ, že jsme včera zachránili tvojí ženu před znásilněním."

"Vážně? A jak?" "Přemluvili jsme ji."

***

Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne

"Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v

lekarne.

Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek

moci."

Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek

moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot

a cinknuti, > vyjede kousek papiru a na nem je napsany:

- Mate tenisovy loket

- Namacejte si ho v horke vode

- Kloub nenamahejte

- Zlepsi se to do dvou tydnu

Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac

nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky

vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a

jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek

hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede

kousek papiru a na nem je napsany:

- Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu.

- Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu.

- Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii.

- Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe

holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika.

- A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket

nikdy nezahoji!

***

Do primárovy kanceláre pribehne sestricka, celá udýchaná: "Pane

doktore, ten simulant z pokoje 129 zemrel."

"Tak tohle uz opravdu prehnal..."

***

Kdyz to politik nemuze udelat své zene, udelá to své zemi.

***

Víte, na co zemrel Breznev?

Na zkrat. Srostlo mu obocí.

***

Baví se spolu dva texastí farmári:

"Ten dést, co se blízí, prichází jako na zavolanou. Uz byl potreba -

vsechno v zemi ozije."

"Neblázni, Johne, já jsem pred chvílí pochoval svou zenu!"

***

Víte, jak se nejlépe stát milionárem?

Být miliardárem a utrácet a utrácet...

***

"Pane séf, muzete mi dát zítra volno? Manzelka chce, abych jí doma

pomohl s predvánocním úklidem."

"Ale z takového duvodu vám prece nemuzu dát volno," odmítne nadrízený.

"Dekuji, dekuji," nadsene odpoví zadatel. "Vedel jsem, ze se na vás muzu spolehnout!"

***

"Vís, Franto, nevadí mi, ze pujdes do hospody," povídá manzelka

prekvapive svému muzi. "Jenom chci, abys byl do devíti doma."

"No tak dobre, budu do devíti doma a teprve pak pujdu do hospody."

***

Ptá se devatenáctiletá dcera otce: "Tati, proc mi porád ještě nedovolís rídit nase auto?

Vzdyt uz jsem na to dost stará!" "Ty ano, ale auto jeste ne..."

***

Chození do kostela neuciní cloveka zbozným. Ani chození do skoly samo o

sobe neuciní cloveka vzdelaným, stejne jako chození do garáze neuciní

cloveka autem.

***

Prijde starsí muz do prodejny potravin a chce nakoupit:

"Whua hue-trhy Coca-Coly."

A prodavacka se zeptá: "Ceho dva litry?"

***

Maminka se vecer s osmiletým synem dívá na televizi. Po 22. hodine má

problém dostat ho od obrazovky, ve které se schyluje k lesbické

erotické scéne. Nakonec to vsak maminka vyresí: "Tak, a ty jdi uz taky spát -

vidís, i ty dve tety v televizi uz se svlékají!"

***

Prijde v zime paní do reznictví a ptá se: "Máte zmrzlý drzky?"

Prodavac odpoví: "Ne, my si tady topíme."

***

Pred základní skolou stojí zena ve stredních letech a divá se k východu.

Ven vyjde paní ucitelka a ptá se jí: "Vy cekáte díte?"

"Ne, já jsem tak tlustá porád..."

***

Prijde pacient do ordinace a sveruje se: "Pane doktore, nevím si rady co

mám delat? Vsichni me neustále ignorují..."

"Dalsí, prosím!"

***

Tatínek konecne prekonal nesmelost a vysvetluje petiletému synovi, jak

prisel na svet: "No a jednoho dne mi te prinesl cáp."

"Tati, a nejses prastenej?" zasmeje se syn, "po meste chodí tolik

hezkých holek a ty to delás s cápem?"

***

Do pocítacové prodejny prijde atraktivní mladík a ptá se mladé

prodavacky:

"Slecno, máte nejnovejsí aktualizaci tohoto antivirového programu?"

"Ne, bohuzel ne."

"A máte ten speciální cistící prostredek na monitor?"

"Ne."

"A máte nejaký zásobník na diskety?"

"Ne."

"A máte po pracovní dobe trochu casu?" usmeje se mladík.

"Ano," odpoví prodavacka polichocene.

"Tak tu zustante trochu déle a napiste na to vsechno objednávku!"

***

Jaký je nejhorsí trest pro bezdomovce? Zákaz vycházení.

***

Zalévá chlap na balkóne ve tretím patre kytky a uvidí tam hlemýzde.

Shodí ho dolu. Za dva roky nekdo zvoní u dverí, chlap jde otevrít. Za dvermi

stojí hlemýzd a ríká: "Tak tos posral".

***

Co delá úredník, který se stourá v nose?

Snazí se ze sebe vydat to nejlepsí.

***

Co rekne buzerant, kdyz prijde do mesity?

"Óóóó, svédský stul!"

***

Proc má blondýna s sebou v aute list papíru? - Protoze rídí Audi A4.

***

Lezí pacientka na vysetrovacím stole a ceká na doktora.

Najednou se doktor prirítí, stáhne si kalhoty a pacientku znásilní.

Kdyz je hotov povídá: "Tak tohle chybelo mne, a ted co chybí vám?"

***

Jaký je rozdíl mezi manzelkou a mlhou?

Zádný, kdyz se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na príjemný den.

***